夫婦を前にすると、夫婦の会話がすれ違うとき、自分の見方だけで決めないために｜視座向上｜離見の見

たとえば、夫婦で家事の分担について同じ出来事を話していても、一方は公平さ、もう一方は忙しさを主語にしていることがあります。
違うのは事実ではなく、見ている基準かもしれません。
大きな結論へ急がず、その条件でだけ起きていることを一つ確かめます。
。
ここで先に変えるのは相手ではありません。
自分が『こういうことだ』と決めた読みを、一度だけ仮説へ戻します。

ゼロから覚える必要はない。
今回の土台になるのは、相手の言葉の背後にある優先基準を確認するという、すでにある力です。
うまく使えた場面を一つ思い出し、条件だけを今回へ移します。

興味を、判断より先に置く

夫婦という条件が重なった場面。
同じ出来事について話しているのに噛み合わない場面。
夫婦では、自分の説明を分かってもらおうとして、主張を強くする。
同じ場面を、相手・場〈全体〉から見ると何が増えるかを探します。

たとえば、自分には拒絶に見える反応でも、相手側には迷い、忙しさ、別の優先順位があるかもしれません。
もちろん、都合よく解釈するためではありません。
『自分の読み以外にも説明がある』と置くだけで、次に確かめる事実が増えます。
純粋な興味は、相手を攻略する技法ではなく、まだ知らないものを残す姿勢です。

視座向上｜離見の見。
自分だけでなく、相手、場〈全体〉まで視座を上げます。
離見の見は、没入したままでは見えない全体を見るための補助です。

発達心理学から見る。
年齢や経験に伴って、認知、感情、対人理解がどう変化していくかを扱う学問です。
家族のすれ違いも『分かってくれない』だけで終わらせず、その人が今どんな経験や位置から世界を見ているかを読む補助になります。

分かったつもりで閉じない

相手の気持ちは、こちらから確定できません。
だから、推測を増やすより、確認できる事実と次の関わり方へ戻します。
視座を上げるとは、正解を当てることではなく、自分の位置だけで世界を閉じないことです。

見方を変えても、相手や起きた事実そのものは変わらないのでは？
でも、その通りです。
見方を変えても、相手の意思や過去の出来事は操作できません。
変えられるのは、自分が次に何を見るか、どう関わるかです。
理解することと、要求を全部受け入れることは別です。
相手の前提を読んだうえで、確認する、断る、待つ、距離を取るという判断も含まれます。